Я намеренно не говорю про то, когда пора заканчивать отношения. Важнее обнаружить тот момент, когда их можно изменить и остаться друг с другом. Найти смелость заметить и рискнуть говорить о сложном с партнером, приложить усилия для изменения своего поведения, учиться строить счастье.
Есть очевидные причины срочного выхода из отношений: насилие в любом виде, психологическое и физическое, страдание. Сейчас не об этом.
Я нашла 8 причин пересмотра отношений:
- ты часто обижаешься и неприятных переживаний — обиды, раздражения, скуки, отчаяния, злости — больше, чем радостных
Счастливые отношения не исключают вышеперечисленных чувств, просто пара умеет говорить о них — прямо, честно, с уважением к себе и партнеру. Однако если ты живешь только воспоминаниями о счастливых моментах, мечтаешь их вернуть, а ситуация не меняется месяцами, — не тяни.
Что делать: обсуди это с партнером, скажи, чего бы хотелось, как ты это представляешь. Узнай его мнение, найдите общее решение.
- вам не удается договариваться
Нарушенная коммуникация выглядит так: я требую, ставлю условия, манипулирую, угрожаю, заставляю партнера что-то делать для меня, при этом он, естественно, перестает реагировать на мои просьбы-требования, игнорирует или злится. Здоровая коммуникация примерно такая: мы имеем разные ожидания и разные взгляды, периодически сверяем их, открыто обсуждаем разногласия. Попросив что-то у партнера, я готова к отказу, потому что уважаю его свободу выбора.
Что делать: учитесь слышать друг друга, особенно при расхождениях. Если не критично, уступи; если вопрос очень важен — скажи об этом прямо и попроси поддержки. Используй «Я-высказывания»: это когда предложение начинается не с «ты меня уже достал», а с «я немного злюсь и хотела бы ...».
- твои эмоции, чувства, потребности игнорируются
Очень сложно долго находиться в отношениях, в которых ты не можешь делиться с партнером своими переживаниями, когда твоим эмоциям нет места, когда в ответ на свои чувства встречаешь холод непонимания.
Если ты ждешь обещанного месяцами или даже годами, то 1) ты удивительно терпеливая, и 2) во имя чего?
Что делать: осознать, что никто, кроме тебя не знает, что для тебя лучше. Обсуди с партнером свои сложности, узнай его мнение. Действуй.
- нарушен баланс «давать — брать»
Отношения — это процесс и результат взаимодействия, и каждый вносит свой вклад. Если тебе кажется, что ваши отношения нужны только тебе — вероятно, тебе не кажется. Из-за нарушения баланса нормально чувствовать злость, если ты даешь больше, чем получаешь.
Что делать: ответь себе честно, чего бы на самом деле хотелось. Обсуди с партнером.
- ты чувствуешь себя плохо рядом с партнером
Самооценка падает, а неуверенность в себе растет. Настроение скачет от вселенской обиды к ненависти и пылкой любви. В партнере нравится все, кроме отношения к тебе. Отношения нужны только, чтобы не быть в одиночестве... Зачем так жить?
Что делать: меняй отношений к самому себе, партнера тебе все равно не изменить.
- не видишь совместного будущего
Или перспективы тебя не устраивают, но ты надеешься, что потом все изменится — отбрось сомнения, не изменится. Если ты думаешь, что он станет лучше к тебе относится или бросит ради тебя свои привычки — не станет. Если тебя что-то не устраивает прямо сейчас, то со временем станет хуже.
Что делать: проясни для себя собственные цели и приоритеты. Обсуди ситуацию с партнером.
- избегаете обсуждать важные темы, боитесь конфликтов
Когда напряжение в паре растет, его нужно проговаривать. Если напряжение игнорировать и никак не делать его явным, оно будет копиться, будет выливаться в разные формы от депрессии до скандала, но причина останется. Напомню, скандал и конфликт прямо противоположны. Скандал — это сброс напряжения. Конфликт — это обнаружение разности интересов, несоответствия, непохожести, и бережное обращение с этой разностью.
Что делать: говорить о важных вещах непросто, страшно, волнительно — рискните. Это не только решит насущный вопрос, но и сблизит вас. Помните про уважение и «Я-высказывания». (п.2)
- у одного из вас нет своих увлечений, сильное слияние с партнером
Слияние это нормально, и более того, оно необходимо для формирования привязанности. Просто некоторые пары во избежание разногласий все делают только вместе либо никак. Доходит до того, что если один хочет гулять, а второй поработать, то первый гулять не идет, а сидит дома и страдает. Или думает, что не страдает.
Если вот так пренебрегать своими интересами в пользу других, обязательно будет копиться раздражение, а выразить его безопасно не всегда получается.
Что делать: вспомни о любимых занятиях или найди новые. Проводите время порознь, это не страшно. Делитесь впечатлениями с партнером.
Мини-тест на качество отношений
Ты доверяешь своему партнеру, а он тебе
Можете вместе обсуждать даже непростые темы
Вы понимаете, что отношения это труд, и готовы вкладываться
Говорите о своих желаниях ясно, без манипуляций и обид
У каждого из вас помимо общих есть и собственные интересы, только твои и только его
Вы разные, но вы цените и любите эту разность друг друга
Вы «смотрите в одном направлении», вам по пути, у вас схожие ценности
Вам кайфово в отношениях, вы строите их совместно и добровольно
Если кивнули меньше 8 раз, задумайтесь — как вы пришли к этому?
Чего вы хотите? Что можете для этого сделать?
И приходите вместе искать ответы.
